LITRA
LITRA - Сообщество великих писателей


Мы тут имеем, очевидно, описание послесмертных переживаний человека. Тема очень яркая и потенциально плодовитая, для автора не лишенного некоторой мистической фантазии. Но конкретно вам, Нуминекс, не хватает остроты слога и лаконичности формы. Вы злостно злоупотребляете местоимениями, словно пишете не на русском, а на английском, где обилие оных еще, быть может, простительно. В тексте, имеющем сравнительно небольшой объем, слово "она" повторяется так часто, что к середине его уже хочется выдернуть, словно испорченный, давно расшатанный, просящийся вон, зуб. Постарайтесь избегать подобного впредь. Слогу должно порхать подобно птице, а не буксовать в грязи, подобно поросячьему носу. Так же вы страдаете недугом, которому, впрочем, подвержен всякий плохо натренированный графоман - многословием. Хороший редактор заставил бы вас сократить этот текст в трое, ато и в четверо. Настоятельно рекомендую вам стремиться выражать свои мысли сколько можно лаконично. Чтобы максимально облегчить задачу читателя о прочтении текста, необходимо изрядно потрудиться. Вы трудиться не хотите, к сожалению и выбросили на наш суд, в лучшем случае, черновик. Если вышеуказанный текст это все, на что вы способны, писать вам вовсе не следует. Если же без написания рассказов жизнь вам не мила, я вам настоятельно рекомендую переписать этот рассказ и снова выложить его здесь.

Для примера, я позволю себе взять один из ваших абзацев и переработаю его в соответствии с моим представлением о литературе.

///
Она прошла по коридору, вышла на лестницу и побежала по ступеням, мысленно благодаря бога за свет льющийся из окон. Темнота здесь была бы невыносима. Поднявшись на этаж, постояла с минуту, отдышалась.
Койка ее оказалась нетронутой: небрежно накинутое одеяло, чуть примятая подушка.. Достала пакет из тумбочки и вывалила содержимое на кровать. Футболка, джинсы, лифчик, сменные трусики, носки и лёгкие кеды. Она быстро оделась и только тут вспомнила, что самые ценное - телефон, ключи от дома, паспорт и кошелек, осталось в специальном больничном ящике для хранения ценных вещей, а ящик тот в подвальной комнате, а комната на замке, а ключа, черт возьми, нет. Еще порывшись в тумбочке, достала припрятанную бутылку минералки, сделала пару глотков. Вода словно выдохлась и на вкус была безжизненной, как в том стакане. Она завинтила крышку, задумчиво оглядела комнату и вернулась в коридор
////
Даже учитывая тот факт, что из текста было выброшено лишь одно небольшое описание соседской койки, его, без особого труда, удалось сократить на 500 символов. Если заняться переработкой не только стилистической части, но и смысловой, то можно добиться еще более впечатляющих результатов. Время читателей необходимо ценить. В такой малой форме как рассказ на 12 тысяч знаков все описания должны отвечать цели рассказа, иначе читатель подумает, что вам просто нравится описывать каждое движение своего героя и перестанет вам доверять. А утрата читательского доверия - это самое страшное, что может случиться во время чтения рассказа.
Так же, вымарайте, пожалуйста, все орфографические ошибки, их тут великое множество, перечислять их все, не хватит никаких сил и времени. Когда сократите этот рассказ хотя бы вполовину и перепишете начисто, возвращайтесь, и мы снова на него поглядим.
Спасибо за ваше участие в сообществе.

URL комментария